每一根压在我身上的稻草，在旁人看来都是微不足道的。

可是，每一根稻草的重量，我都清清楚楚。

 

在我失落地踏上回家的动车时，我看到了几个大学同学一起发的朋友圈。原来今天是其中一个妹子结婚，婚礼上请了好几个大学里玩得很要好的妹子。她们笑着，哭着，我看到的是她们姐妹情深，看到的是她们对未来的希望。

我浑身颤抖，甚至发冷。

这是一种很神奇的感受，就好像，本来相约一起玩耍的小伙伴，突然丢下你全都跑去新的公园玩了，只有你傻傻的在原地等着她们在公园门口出现，直到日落西山。

等着等着，我突然累了。想跑去新公园找她们，却发现根本不知道新公园的路。

这种情况也出现在了高中闺蜜身上。

她跟她说，不如我带上我男票，你带上你老公，我们一起出去玩吧，哦，捎上她吧。

喵喵喵？

当时我就会想起她说的那句。

“要是连我也结婚，你怎么办”

我能怎么办呢？按照我这种性格，应该是老死不相往来了。

在她们眼里，我是个大忙人，那我就把这个“大忙人”的角色扮演到底吧。

 

我忙吗？

魔幻的2018让我忙得焦头烂额。

年初因为跟那个傻逼领导斗气，加班通宵。然后跟高中同学去了趟日本，紧接着回来就开始疯狂加班，项目一个接一个，好几个玩得来的同事相继辞职，老板又不合理分配工作，每天都十点十一点下班，早上八点又拖着步子去上班。没日没夜，从四月中到九月份，活得人不像人鬼不像鬼。

五月初老妈身体不舒服去医院，查出有问题，住院了一段时间，每天中午去医院看她，晚上在公司加班。那天心血来潮抽岚学，居然中了，七月初屁颠屁颠背着背囊独自去了趟日本见到了真人，回来却依旧是地狱式加班。在我去日本的期间，突然被告知，要搬家，要装修房子，要离开生活了十几年的老房子。然后生活就变成，白天上班，晚上去看房子装修进度，周末去看家具、家电、报装宽带、报装天然气等等等等。恨不得一天有48小时来处理事情。

好不容易装修完了搬过去，结果奶奶那边膝盖出了问题，要做手术。新家那边东西都来不及收拾，要开始变成白天上班，晚上要不加班要不去医院。回到家，还要面对那些亲戚恶心的嘴脸。

现在想想，我都不知道自己是怎么过来的。

反正时间过着就过去了。

老妈说，十一难得假期，你就去放松一下吧。

我能放松吗。根本做不到。

 

每一根压在我身上的稻草，都是沉甸甸的。

家里两老已经开始力不从心，我必须担当起家里大大小小的事情。还要小心翼翼地提防着那些恶心的亲戚，自己消化个中的是是非非。

工作上的事情乱七八糟，自知业务能力不够，还要故作坚强地跟甲方爸爸周旋。做着最苦逼的工作，纯粹为了还人情债，每天都生无可恋。

我觉得我已经够坚强了，结果，我依旧生不如死。

为什么我会活得这么苦？

前段时间老是在加班回家的路上悄悄地哭，在到家之前把眼泪擦干。为了不让两老担心。觉得自己真的可笑，连哭的勇气都没有。

为什么我会活得这么苦？

怪我自己吧。怪自己心软，怪自己懦弱，怪自己的责任心。

为什么呢。

为什么呢。

为什么呢。

 

不敢把这些话告诉别人，也不知道可以告诉谁。因为其实我是嫉妒。嫉妒你们有个和睦的大家庭，嫉妒你们有很多可以交心的朋友，嫉妒你们有可以撒娇的他，嫉妒你们无论怎样都有人依靠。

我只能告诉自己。

要坚强，要坚强，要坚强……

然后躲在角落独自流泪。

其实我并不坚强。

真的不坚强。

一点都不坚强。

 

我奶奶很喜欢说，你啊，是我们家唯一的大学生，一直以来都顺顺利利的，很幸福了。我想说，我幸福吗，我顺利吗，我从来都不觉得。我从来没有得到过您的爱，光这一点，就已经不幸福了吧。

 

当我还在为生活焦头烂额的时候，你们都已经找到了自己的幸福，我由衷的祝福，可对于我自己，我只想说。

累了，真的累了。

这一根根的稻草，即将把我压垮。

我等着最后一根，让我的世界分崩离析。

到时候，就是我解脱的时候了。