masakibee

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年中总结?

每一根压在我身上的稻草,在旁人看来都是微不足道的。

可是,每一根稻草的重量,我都清清楚楚。

 

在我失落地踏上回家的动车时,我看到了几个大学同学一起发的朋友圈。原来今天是其中一个妹子结婚,婚礼上请了好几个大学里玩得很要好的妹子。她们笑着,哭着,我看到的是她们姐妹情深,看到的是她们对未来的希望。

我浑身颤抖,甚至发冷。

这是一种很神奇的感受,就好像,本来相约一起玩耍的小伙伴,突然丢下你全都跑去新的公园玩了,只有你傻傻的在原地等着她们在公园门口出现,直到日落西山。

等着等着,我突然累了。想跑去新公园找她们,却发现根本不知道新公园的路。

这种情况也出现在了高中闺蜜身上。

她跟她说,不如我带上我男票,你带上你老公,我们一起出去玩吧,哦,捎上她吧。

喵喵喵?

当时我就会想起她说的那句。

“要是连我也结婚,你怎么办”

我能怎么办呢?按照我这种性格,应该是老死不相往来了。

在她们眼里,我是个大忙人,那我就把这个“大忙人”的角色扮演到底吧。

 

我忙吗?

魔幻的2018让我忙得焦头烂额。

年初因为跟那个傻逼领导斗气,加班通宵。然后跟高中同学去了趟日本,紧接着回来就开始疯狂加班,项目一个接一个,好几个玩得来的同事相继辞职,老板又不合理分配工作,每天都十点十一点下班,早上八点又拖着步子去上班。没日没夜,从四月中到九月份,活得人不像人鬼不像鬼。

五月初老妈身体不舒服去医院,查出有问题,住院了一段时间,每天中午去医院看她,晚上在公司加班。那天心血来潮抽岚学,居然中了,七月初屁颠屁颠背着背囊独自去了趟日本见到了真人,回来却依旧是地狱式加班。在我去日本的期间,突然被告知,要搬家,要装修房子,要离开生活了十几年的老房子。然后生活就变成,白天上班,晚上去看房子装修进度,周末去看家具、家电、报装宽带、报装天然气等等等等。恨不得一天有48小时来处理事情。

好不容易装修完了搬过去,结果奶奶那边膝盖出了问题,要做手术。新家那边东西都来不及收拾,要开始变成白天上班,晚上要不加班要不去医院。回到家,还要面对那些亲戚恶心的嘴脸。

现在想想,我都不知道自己是怎么过来的。

反正时间过着就过去了。

老妈说,十一难得假期,你就去放松一下吧。

我能放松吗。根本做不到。

 

每一根压在我身上的稻草,都是沉甸甸的。

家里两老已经开始力不从心,我必须担当起家里大大小小的事情。还要小心翼翼地提防着那些恶心的亲戚,自己消化个中的是是非非。

工作上的事情乱七八糟,自知业务能力不够,还要故作坚强地跟甲方爸爸周旋。做着最苦逼的工作,纯粹为了还人情债,每天都生无可恋。

我觉得我已经够坚强了,结果,我依旧生不如死。

为什么我会活得这么苦?

前段时间老是在加班回家的路上悄悄地哭,在到家之前把眼泪擦干。为了不让两老担心。觉得自己真的可笑,连哭的勇气都没有。

为什么我会活得这么苦?

怪我自己吧。怪自己心软,怪自己懦弱,怪自己的责任心。

为什么呢。

为什么呢。

为什么呢。

 

不敢把这些话告诉别人,也不知道可以告诉谁。因为其实我是嫉妒。嫉妒你们有个和睦的大家庭,嫉妒你们有很多可以交心的朋友,嫉妒你们有可以撒娇的他,嫉妒你们无论怎样都有人依靠。

我只能告诉自己。

要坚强,要坚强,要坚强……

然后躲在角落独自流泪。

其实我并不坚强。

真的不坚强。

一点都不坚强。

 

我奶奶很喜欢说,你啊,是我们家唯一的大学生,一直以来都顺顺利利的,很幸福了。我想说,我幸福吗,我顺利吗,我从来都不觉得。我从来没有得到过您的爱,光这一点,就已经不幸福了吧。

 

当我还在为生活焦头烂额的时候,你们都已经找到了自己的幸福,我由衷的祝福,可对于我自己,我只想说。

累了,真的累了。

这一根根的稻草,即将把我压垮。

我等着最后一根,让我的世界分崩离析。

到时候,就是我解脱的时候了。

 

 

 

 

 

 

 

 

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